Quelques écrits, la plupart de moi.



Textes récents au début







Welc0me.




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# Posted on Saturday, 04 April 2009 at 12:14 PM

Edited on Friday, 04 September 2009 at 1:53 PM

Mes textes sont pas tous très joyeux, et parfois je perd de vue que, j'ai quand même tout pour être heureuse.


Je ne l'oublie pas. J'en suis consciente.


Désolée de ne savoir vivre ce bonheur =/


Désolée...



[Pix by me, so please don't touch.]
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# Posted on Saturday, 28 November 2009 at 6:46 AM

Edited on Wednesday, 02 December 2009 at 10:26 AM

J'aime pas l'amour. Oui aussi étonnant que ça puisse paraître, j'aime pas. Je suis pas habituée à ça.... Alors, j'aime pas. Je le pousse hors de moi, loin loin loin!! Comme si j'étais une force maléfique qui recevait une tonne de bonheur vous voyez le truc? Je peux pas, je veux pas!! JE VEUX QU'ON ARRÊTE DE ME DEMANDER D'AIMER LES GENS!
Pourquoi je me met dans cet état là? Pourquoi j'ai les larmes aux yeux, pourquoi je suis énervée? Je me sens comme si on m'avais mis un putain de virus qui coulaient dans mes veines. On m'a dit "occupe toi de lui, après ça va être trop tard" mais je peux pas!! JE PEUX PAS!! Alors stop, ne me demandez pas le ciel ou la lune ou les étoiles, j'en suis pas capable, je ne veux pas avoir de place dans la vie de trop de personnes!! Trois, c'est juste assez. Je veux de personne d'autre... Je veux pas qu'on m'aime!! Je veux juste que les personnes là, les trois plus importantes, restent le plus longtemps possible dans ma vie. Les autres j'en veux pas!! J'en suis pas capable...
Pourtant dieu sait combien parfois je me sens seule... Combien pafois j'aimerais avoir plus de gens à mes cotées... Alors, pourquoi tout ça...?

Je me comprends plus!!! Mais s'il vous plait... Dites moi ce qu'il se passe....


© w0ushii-x
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# Posted on Friday, 27 November 2009 at 3:01 PM

Edited on Saturday, 28 November 2009 at 5:28 AM


C'est ça alors? Grandir, c'est ça? Devoir être forte, arrêter de pleurer, se montrer solide... Arrêter les caprices et être mature... Parce qu'alors je suis pas prête... Je l'ai jamais été.... Dans le fond, je suis toujours cette petite fille de 7 ans.
Et je ravale mes larmes. J'ai pas le droit, j'ai plus le droit de pleurer. Ce sont les enfants qui font ça. Pas les grands. Je dois être forte, pour lui qui à tout bout de champ peut basculer. Pour lui qui est peut-être en train de perdre un fils... Je me dois d'être une solide canne sur laquel il peut se reposer. C'est comme ça, grandir, c'est souffrir. Mais je suis pas prête... Dix ans n'ont pas suffis à me cicatrisée... Et je n'ai plus le choix maintenant. Tout le monde se fout de ce que je suis à l'intérieur. Tout ce qu'ils voient c'est une jeune fille de 17 ans. Oui à 17 ans, on est grand. C'est presque 18, c'est presque adulte.... J'ai attérie ou? S'il vous plait, où suis-je? Pourquoi si vite? Pourquoi si soudainement? Je veux pas, je veux pas, JE VEUX PAS!!! Je suis prête.... Me jeter dans le monde des grands... Je vous en prie... Pas encore... J'ai pas eu assez de temps... Je suis pas assez forte... Vous m'entendez?!! J'Y ARRIVERAI PAS!! Je pourrai pas....

On me prend pour quelqu'un qui n'existe pas. Arrêtez de me tuer... Me jetez pas au feu...


© w0ushii-x
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# Posted on Tuesday, 24 November 2009 at 2:14 PM

"Tu sais, au fond, je vous envie. J'ai jamais eu une relation comme la tienne. Parfois je me demande si j'ai déjà comptée pour quelqu'un. J'ai l'impression que vous, ça va durer tout la vie!"

J'ai mal, j'ai si mal.... On m'envie... Elle qui a au moins trois à quatre filles à ses pieds, elle m'envie... Elle me parle de mon couple et j'ai l'impression de pas le connaître, de le découvrir... Pourquoi ai-je si mal alors? Parce que j'ai le sentiment de vivre un mensonge. Au yeux de tous on represente le couple qui dure, la stabilitée, l'équilibre. A mes yeux ça représente un amour de jeunesse qui se finira dans les larmes et le sang. Non je ne suis pas pessimiste, je le sens comme si cela arriverai demain... J'ai 17 ans. On trouve pas la personne de sa vie à cette âge là... Pas moi. Pas elle. J'ai mal parcqu'à tout moment je m'attends à ce que tout explose, j'ai mal parce que je sais pas si dans le fond c'est ça que je veux vivre.... Une relation durable et stable.... Je l'aime au-delà de ma vie.. Alors quoi? Je ressent quoi? Pour de vrai... Qu'est-ce que je pense? Qu'est-ce que je veux...? Je sais pas.... Et ça me blesse toutes ces questions, quand d'un coté je lui dit que je l'aime plus que tout au monde et dans ma tête je me demande si cela est bien vrai... Si je l'aime vraiment autant ou est-ce que j'ai jute besoin de quelqu'un à aimer....
Je m'en veux, si elle lisait ça, elle aurai tellement mal, je m'en veux de pas me comprendre...

Je sais plus qui je suis... Quand je pense m'être enfin attrapée, voila que je m'enfuis de nouveau. Stop....



© w0ushii-x
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# Posted on Monday, 23 November 2009 at 2:53 PM



C'est comme une douleur qui s'en va pas... Une cicatrice qui ne cesse de saigner, se cicatrise un peu, parfois, mais un petit coup dessus et ça ressaigne... Pourquoi j'ai les larmes aux yeux? Putain merde... J'étais censée avoir tourner la page... Peut-être parce qu'une mère, au final, c'est irremplaçable. J'ai voulue me voiler la face avec mes "mais nan c'est pas une mère ça! Elle a jamais rien fait pour" mais dans le fond... l'amour que l'on reçoit à la naissance, même un peu, même si ça n'a duré qu'un temps, ça reste gravée à travers les années, les actes, les douleurs, les coups de poignards... Tout les malheurs du monde peuvent le recouvrir, jusqu'à penser qu'on en a fini, qu'on aura plus mal, qu'on aime plus tout simplement. Et au moment ou l'on s'y attend le moins bam! Tou ressort. Comment ça tu ne l'aime pas? Mais tu l'as toujours aimée à en crever! C'est pour ça que ça te fait si mal! Idiote... Oui je suis idiote, pardon, je ne connais rien de la vie.... Je pensais que détesté c'était plus facile... Je pensais que ça fessait moins mal... Mais c'est pire.. C'est un simple anesthésiant et quand il n'y en a plus on ressent tout ce qu'on à enfui...


Et putain, une mère c'est pas censée faire autant de dégât! C'est pas censée détruire de l'intérieur et tuez en petit morceau l'espoir d'une simple gosse... Parce que dans le fond, j'ai jamais grandis... Avec toi j'ai toujours sept ans. Je suis toujours cette fillette de huit ans pleurant à son anniversaire une mère qui ne reviendra pas...

J'ai pas grandis. Aime moi. J'en suis incapable moi, je peux plus, t'aimer comme avant....



© w0ushii-x
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# Posted on Friday, 13 November 2009 at 3:31 PM



C'est fou, avant je ne comprenais que les textes parlant d'amour et de bonheur, parce que je le vivais... Et maintenant je me laisse tomber parfois à lire certains textes triste qui parlent de coeur brisées, d'adieux et de ruptures déchirées... Et j'ai mal de voir que je les comprends si bien, qu'un jour, j'étais dans la même situation...
Que tout ce que j'ai vécu de bien ou de mal c'était de toi, et qu'aujourd'hui encore je me surprends à être blessée ou être heureuse à n'en plus pouvoir...

Qui est-tu? Que me veux-tu?



© w0ushii-x
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# Posted on Sunday, 08 November 2009 at 5:30 PM

J'observe ton visage, si magnifique, si pur, si simple. Deux yeux, un nez, une bouche, rien de plus, rien de moins, comment fait tu pour rendre cet ensemble tellement beau.... Je le scrute, j'essaye de le capturer tout en entier, de le connaître par coeur, j'écoute ta respiration et chacun de tes mouvements pour t'apprivoiser dans mon coeur, pour comprendre le fonctionnement de ce sentiment que tu arrive à dégager.... Et doucement tu ouvres les yeux, les posant sur moi. Comme transpercé, je ne te vois plus, je ne vois plus ton visage, je ne vois que tes yeux me regardant. Mais que fais-tu donc là allongée à cotée de moi? Comment une personne tel que toi arrive à baisser les yeux sur moi...? Même dans mes rêves les plus dingues je n'aurais cru pouvoir être privilégiée d'un tel acte d'amour pur et dur... Je me suis toujours demandé comment quelqu'un comme toi pouvais aimer quelqu'un comme moi. Je me sens comblée et chanceuse et pourtant.... Pourtant il y a une gène, il y'a un truc, un point, une barrière, un petit machin intouchable qu'on n'arrive pas à trouver. Je n'arrive pas à te capturer tout entière. Et j'essaye, je te dévore des yeux, je t'ouvre mon coeur, je me rends compte la chance que j'ai... Mais malgré ça, je n'y arrive pas. Et ça gène... Comme ce cheveu qui tombe devant l'oeil et qu'on a du mal à enlever parce qu'on ne le trouve pas directement... Et je continue à te regarder, essayant, m'efforçant tellement à réussir à t'atteindre. Je te le jure, je le veux tellement... Alors pourquoi je ne sens pas mon coeur battant si fort dans ma poitrine? Pourquoi je n'arrive pas à réaliser....? Je ferme donc les yeux... Affichant tes yeux, ton nez, ta bouche dans tout mon être en essayant de te sentir tout au fond de moi, en te capturant tout entière...



© w0ushii-x
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# Posted on Monday, 02 November 2009 at 3:14 PM



Et je me sens hypocrite hypocrite hypocrite! Si vous saviez putain! Comme je hais cette hypocrisie de merde! Comme je me dégoute, si je pourrais, je me vomirais!!



© w0ushii-x
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# Posted on Wednesday, 21 October 2009 at 8:51 AM

Vous savez quel est le moment exact ou vous sentez et découvrez que vous devenez "grand" et "autonome"? Si la réponse est non, soyez en heureux...
Vous le découvrez quand un truc change, un petit détail, une habitude, envolée.
Je rentrais d'un voyage scolaire, un simple voyage, trois petits jours seulement. Je descendais du train, avec cette valise pesant trois tonnes, la portais difficilement et arrivée aux escaliers un ami gentiment m'a proposé de la porter. La magie continue, tout va bien... Mais quand il n'y a plus personne, vous vous rendez compte. Personne ne vous a attendus. Personne n'a proposé de le faire. Personne n'est venu vous aider et vous accueillir. Je comprends bien, j'ai plus dix ans, et c'était juste trois jours... Mais c'est quand même un voyage...
Et quand vous devez sortir de cette station de métro, encore seule, montez ses marches en sentant le poids de la valise vous fendre le dos, mais tout le monde s'en fout, personne n'est là...
Vous penetrez alors dans le froid de la nuit et vous marchez dans ces rues sombres et sordides... Les larmes aux yeux je me rends compte que personne vraiment se soucie si j'arriverai à bon port.
Arrivée chez moi, personne encore. Personne ne m'attends, même pas là.... Je me réfugie dans ma chambre, pleurant mes larmes d'enfant qui se rend compte que désormais, elle devra grandir seule.


© w0ushii-x

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# Posted on Wednesday, 21 October 2009 at 8:39 AM