Quelques écrits, la plupart de moi.



Textes récents au début







Welc0me.




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# Posté le samedi 04 avril 2009 12:14

Modifié le vendredi 04 septembre 2009 13:53



C'est comme une douleur qui s'en va pas... Une cicatrice qui ne cesse de saigner, se cicatrise un peu, parfois, mais un petit coup dessus et ça ressaigne... Pourquoi j'ai les larmes aux yeux? Putain merde... J'étais censée avoir tourner la page... Peut-être parce qu'une mère, au final, c'est irremplaçable. J'ai voulue me voiler la face avec mes "mais nan c'est pas une mère ça! Elle a jamais rien fait pour" mais dans le fond... l'amour que l'on reçoit à la naissance, même un peu, même si ça n'a duré qu'un temps, ça reste gravée à travers les années, les actes, les douleurs, les coups de poignards... Tout les malheurs du monde peuvent le recouvrir, jusqu'à penser qu'on en a fini, qu'on aura plus mal, qu'on aime plus tout simplement. Et au moment ou l'on s'y attend le moins bam! Tou ressort. Comment ça tu ne l'aime pas? Mais tu l'as toujours aimée à en crever! C'est pour ça que ça te fait si mal! Idiote... Oui je suis idiote, pardon, je ne connais rien de la vie.... Je pensais que détesté c'était plus facile... Je pensais que ça fessait moins mal... Mais c'est pire.. C'est un simple anesthésiant et quand il n'y en a plus on ressent tout ce qu'on à enfui...


Et putain, une mère c'est pas censée faire autant de dégât! C'est pas censée détruire de l'intérieur et tuez en petit morceau l'espoir d'une simple gosse... Parce que dans le fond, j'ai jamais grandis... Avec toi j'ai toujours sept ans. Je suis toujours cette fillette de huit ans pleurant à son anniversaire une mère qui ne reviendra pas...

J'ai pas grandis. Aime moi. J'en suis incapable moi, je peux plus, t'aimer comme avant....



© w0ushii-x
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# Posté le vendredi 13 novembre 2009 15:31



C'est fou, avant je ne comprenais que les textes parlant d'amour et de bonheur, parce que je le vivais... Et maintenant je me laisse tomber parfois à lire certains textes triste qui parlent de coeur brisées, d'adieux et de ruptures déchirées... Et j'ai mal de voir que je les comprends si bien, qu'un jour, j'étais dans la même situation...
Que tout ce que j'ai vécu de bien ou de mal c'était de toi, et qu'aujourd'hui encore je me surprends à être blessée ou être heureuse à n'en plus pouvoir...

Qui est-tu? Que me veux-tu?



© w0ushii-x
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 17:30

J'observe ton visage, si magnifique, si pur, si simple. Deux yeux, un nez, une bouche, rien de plus, rien de moins, comment fait tu pour rendre cet ensemble tellement beau.... Je le scrute, j'essaye de le capturer tout en entier, de le connaître par coeur, j'écoute ta respiration et chacun de tes mouvements pour t'apprivoiser dans mon coeur, pour comprendre le fonctionnement de ce sentiment que tu arrive à dégager.... Et doucement tu ouvres les yeux, les posant sur moi. Comme transpercé, je ne te vois plus, je ne vois plus ton visage, je ne vois que tes yeux me regardant. Mais que fais-tu donc là allongée à cotée de moi? Comment une personne tel que toi arrive à baisser les yeux sur moi...? Même dans mes rêves les plus dingues je n'aurais cru pouvoir être privilégiée d'un tel acte d'amour pur et dur... Je me suis toujours demandé comment quelqu'un comme toi pouvais aimer quelqu'un comme moi. Je me sens comblée et chanceuse et pourtant.... Pourtant il y a une gène, il y'a un truc, un point, une barrière, un petit machin intouchable qu'on n'arrive pas à trouver. Je n'arrive pas à te capturer tout entière. Et j'essaye, je te dévore des yeux, je t'ouvre mon coeur, je me rends compte la chance que j'ai... Mais malgré ça, je n'y arrive pas. Et ça gène... Comme ce cheveu qui tombe devant l'oeil et qu'on a du mal à enlever parce qu'on ne le trouve pas directement... Et je continue à te regarder, essayant, m'efforçant tellement à réussir à t'atteindre. Je te le jure, je le veux tellement... Alors pourquoi je ne sens pas mon coeur battant si fort dans ma poitrine? Pourquoi je n'arrive pas à réaliser....? Je ferme donc les yeux... Affichant tes yeux, ton nez, ta bouche dans tout mon être en essayant de te sentir tout au fond de moi, en te capturant tout entière...



© w0ushii-x
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# Posté le lundi 02 novembre 2009 15:14



Et je me sens hypocrite hypocrite hypocrite! Si vous saviez putain! Comme je hais cette hypocrisie de merde! Comme je me dégoute, si je pourrais, je me vomirais!!



© w0ushii-x
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# Posté le mercredi 21 octobre 2009 08:51

Vous savez quel est le moment exact ou vous sentez et découvrez que vous devenez "grand" et "autonome"? Si la réponse est non, soyez en heureux...
Vous le découvrez quand un truc change, un petit détail, une habitude, envolée.
Je rentrais d'un voyage scolaire, un simple voyage, trois petits jours seulement. Je descendais du train, avec cette valise pesant trois tonnes, la portais difficilement et arrivée aux escaliers un ami gentiment m'a proposé de la porter. La magie continue, tout va bien... Mais quand il n'y a plus personne, vous vous rendez compte. Personne ne vous a attendus. Personne n'a proposé de le faire. Personne n'est venu vous aider et vous accueillir. Je comprends bien, j'ai plus dix ans, et c'était juste trois jours... Mais c'est quand même un voyage...
Et quand vous devez sortir de cette station de métro, encore seule, montez ses marches en sentant le poids de la valise vous fendre le dos, mais tout le monde s'en fout, personne n'est là...
Vous penetrez alors dans le froid de la nuit et vous marchez dans ces rues sombres et sordides... Les larmes aux yeux je me rends compte que personne vraiment se soucie si j'arriverai à bon port.
Arrivée chez moi, personne encore. Personne ne m'attends, même pas là.... Je me réfugie dans ma chambre, pleurant mes larmes d'enfant qui se rend compte que désormais, elle devra grandir seule.


© w0ushii-x

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# Posté le mercredi 21 octobre 2009 08:39

Je ne suis pas gentille, ooh non! Je blesse tout le monde et à tout vent. Je crie à qui veut l'entendre que je ne l'aime pas. Ils pensent que je rigole? Les idiots... Ah il croyait que je m'attachais à lui. Un mur dans sa gueule quand je lui ai dit que même les personnes les plus proches de moi étaient encore loin, très loin de pouvoir m'atteindre. Il s'est senti mal, blessée, l'ange, le sauveur, celui qui croyait tout maitriser. Il n'a pas mesurer qui était devant lui. Oui je suis asociale quand je dis tout bas à l'oreille d'une amie "ils ne doivent rien savoir de moi. Rien tu entends? A part les détails superficiels. Je ne les veux pas dans ma vie." J'ai l'impression de devenir dingue! Je ne me rends pas compte à quel point je m'isole pour mieux crever.

Je suis loin d'être gentille, je suis loin de ressembler à ma tête d'ange. Les gens croivent que je les aimes avec mes sourires niais. Alors qu'ils ne font que frôler ma vie.

© w0ushii-x
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# Posté le lundi 12 octobre 2009 12:04



"Oui tout va bien! C'est génial, on s'entend vachement mieux qu'avant je t'assure" Mensonges, mensonges... Je pourrais en donner des centaines de détails foireux dans notre histoire. Mais ça serait leur faire plaisir. Tout ce qu'ils attendent c'est que ça flanche, que ça casse, qu'a la première bourde ils pourront avoir la joie de me dire "je te l'avais dit" et ça, c'est hors de question! Je refuse de leur donner ce magnifique plaisir. Alors je mens, à tout le monde, sauf à moi-même. Non, moi, je doutes, je souffre aussi, un peu. Mais j'essaye d'y croire. Je me dis, que si tout le monde pense que tout va bien, et que je ne parle pas de ce qui ne va pas, tout ne peut qu'aller bien... Foutaises, je le sais bien... Mais que puis-je faire d'autre? M'avouer vaincue, admettre que peut-être je me suis trompée? Je l'avoue alors. Mais pas aux autres, plutôt crever que d'avouer à tout le monde que je suis stupide, idiote, et vraiment nulle. L'erreur est humaine, peut-être, mais pas pour moi. J'ai tellement crié fort et haut qu'elle était plus que ça, et qu'elle en valait la peine, que maintenant, je ne peux me résoudre à dire autre chose.
Alors je la ferme, je prends sur moi, et puis de toute façon, le temps fera bien les choses.


© w0ushii-x
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# Posté le dimanche 27 septembre 2009 13:48

J'étais seule et désemparée, je n'avais plus rien, juste moi même, mon âme et mon corps... Je me sentais si mal, comme jamais auparavant. Bizarrement, aujourd'hui ça va. J'ai honte, tellement honte pourtant....
Tu m'as entendue crier à l'aide, tu m'a entendue demandée un peu de compagnie, et tu étais là, tu ne m'a jamais quittée, tu attendais juste le bon moment pour revenir. Je n'ai pas sue te dire non, tu étais tout ce qu'il me restait... Tout ce que j'avais... Si je suis bien aujourd'hui c'est parce que grâce à toi j'ai pu trouver de quoi combler ma vie... Même si nous savons tous bien, que j'aurais pu le faire autrement. Mais à cause de toi, je me réveille ce matin, la gorge en feu, la gorge qui pique, je me réveille le ventre vide, je me réveille avec un paquet de mensonge. Et le problème, c'est que je ne sais pas si j'ai la force de porter tout ça, le problème, c'est que je n'ai pas le choix.
Ana. Tu me fait peur. Ana... Parfois j'essaye de mettre un visage sur ton nom. Je te vois devant moi frêle, flottante, comme un ectoplasme, ton visage est flou, mais le plus souvent, tu me souris. Quand je me balade dans la rue, je t'imagine marcher avec moi. Et d'un coup je ne me sens plus seule. D'un coup, tout va mieux. Je me sens soutenue... Mais dans quoi? Dans cette merde? Cette merde qui ne me permet même pas d'aller boire un verre sereinement? Qui m'angoisse lors des repas? Qui m'oblige à mentir aux gens que j'aime? Ana, mon amie, mon ennemie, je ne sais que faire. J'ai envie de parler de toi à quelqu'un, pour essayer que tu t'en aille. Mais j'ai pas envie de me retrouver vide encore une fois, j'ai pas envie de me retrouver seule, encore. J'ai pas envie d'aller mieux...
Alors j'écris, j'écris pour mieux comprendre... Pour me convaincre peut-être. Pour me donner bonne conscience d'avoir réfléchi à tout.

Mais à la fin. Je reste perdue.

© w0ushii-x
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# Posté le dimanche 27 septembre 2009 03:56

Modifié le dimanche 27 septembre 2009 13:49

[Pas de moi, d'elle, là-bas, ici]


Ce qui me dérange, c'est de ne plus ressentir. De ne plus être choquée. D'être habituée, résignée !
Ce qui me dérange, c'est que lire mutilation, vomissement, jeûne, brûlure, ne me choque plus.
Ce qui me dérange, c'est que voir la maigreur, le sang, le vomi, ne me dérange plus.


Ca me dérange que ça ne me dérange plus.

Tout ça fait désormais partie de mon langage, de ma vie, de mon identité.
J'ai l'impression d'être morte à l'intérieur. Le choc, je ne le connais plus. La réaction sensible, je ne la connais plus.


C'est mon identité, ces "horreurs". Je n'arrive pas à voir à travers vos yeux. De quelles horreurs parlez vous ? De mes activités extra-scolaires ?

Ce qui me dérange , c'est de ne plus être dérangée.

Mutilation, vomissement, jeûne, brûlure, maigreur, sang.

Je suis plate, vide, indifférente. Inerte.

A l"intérieur du moins.

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# Posté le jeudi 24 septembre 2009 04:48